仕事でものすごく大きな失敗をしてしまった。取り返しがつかないくらいの大きな失敗だ。
何も独断的にやっていたつもりもなく、都度相談をしながら進めてきたけど、結果的には制度利用にうまく繋げる事ができず、撃沈。という感じだ。
こんな失敗、本当に初めてかもしれないくらいで、心底自分に嫌気がさす。
どうしてあげたら良かったのか、と悔やんだり悩んだり。今は無意識に時間を巻き戻せたらという絶対にできないことを考えている。
未来に向かっての思考をしなければいけないけど、仕事の帰りも合間も思うことは「あの時もう少し突っ込んで聞いていれば」とかその類のことばかり。
何歳になっても失敗するのって全然嬉しくないし、全然慣れないし、すごく嫌だと思う。
誰かに怒られるとかそういうことじゃなくてその失敗で誰かが不利益を被るとか手を煩わせているとか、そうした事がたまらなく嫌だと思う。
それでも、なんとか挽回をしていかなければならない。頑張って最善を尽くしていくしかない。いつだって最善を尽くしているつもりだけど、それでもこんなにたくさん知らなかったことがあって、できないことはもっといっぱいあって。
それでも家に帰れば子どもがいて、私がうまくいかないとかうまくいくとかお構いなしにたくさんやるべきことがある。
それでもなんだか落ち着かないな。
これは患者さんが退院できる時まで続くだろうな。
